Mantener la equidad durante la disputa
Por qué la comunicación altamente emocional no es una buena estrategia para una relación exitosa
Sientes que no te comprenden. No te valoran. Te tratan mal. Te sientes impotente. Y entonces, pierdes el control.
Te sientes increíblemente herido y la ira justificada surge en ti. La otra persona es un torpe y, además, un tonto. Preferirías simplemente renunciar a todo. Pero antes, le dices (o le dices) nuevamente tu opinión.
Pero realmente, realmente. No fuerte, por supuesto, pero bastante agradable en vista de los hechos. No estamos en medio de la nada. Claro que sí. De manera clara. Para que finalmente lo entienda. Realmente debería avergonzarse de mostrarse con alguien así. Llevo diez años diciéndole... y nada. Simplemente no lo entiende. ¿No ve lo mal que es? ¡Qué inmoral! Simplemente lastima a todas las personas. ¡Y además, eso es peligroso! ¡Lo que podría haber sucedido! No prestas atención a las murmuradas palabras de tranquilización de la otra persona, y mucho menos a los intentos de frenarte; al contrario, ahora estás empezando a tomar impulso. Como un volcán, brota de ti sin que puedas detenerte, acusación tras acusación. Porque, en realidad, no se trata solo de este asunto, sino que también está el incidente de la semana pasada, al que ahora te gustaría referirte expresamente, y no olvidemos el del año pasado... Preferirías simplemente tirar todo por la borda. Que él se las arregle solo. Porque yo simplemente ya no me entrego más.
Si su interlocutor se atreve a detenerlo, arriesga que usted ponga fin a la conversación. Una conversación de este tipo sirve principalmente como válvula de escape para su frustración, pero también como estrategia de protección para su propia vulnerabilidad. Tiene razón y en su superioridad moral no hay dudas ni discusiones.
No hay oportunidad para un intercambio real y una comprensión constructiva. La comunicación se rompe y ambos se sienten cada vez más miserables el uno con el otro.
¿Se reconoce en este escenario de "explosión emocional"? ¿O a su pareja?
La disputa agota. La disputa hiere. La disputa deja cicatrices.
Una disputa es un desafortunado incidente y no debería ser la norma para resolver conflictos. Si los incidentes no son excepcionales a pesar de todos los esfuerzos, ¡busque apoyo!
La ira protege las dinámicas existentes en las relaciones
Ya sea que expreses tu enojo a través de discusiones, acusaciones o mediante el silencio y la distancia emocional, no juega un papel importante en la resolución de problemas: generalmente no se soluciona nada de esta manera. Las dinámicas existentes tienden a mantenerse.
La confrontación altamente emocional es una batalla, y no se abordan los temas sustantivos. Las acusaciones y los ataques verbales conducen a contraataques y justificaciones. El sistema nervioso se coloca en el modo de lucha o huida, un estado en el que no es posible la empatía ni el pensamiento creativo para encontrar soluciones.
La comprensión mutua y la reflexión sobre las soluciones están bloqueadas. Biológicamente, nuestro cerebro no es capaz de hacerlo en ese estado.
Incluso si logras calmarte y perdonar después de un tiempo, si la única salida es la sumisión o esconder el problema bajo la alfombra, esto no puede ser una solución a largo plazo. Tarde o temprano, cargarás tu relación con resentimiento, aversión y rencores, que acechan como tiburones justo debajo de la superficie, listos para atrapar a cualquier surfista inocente. No son solo los resentimientos de tu pareja, también son los tuyos, porque aislar, ignorar y cerrar a tu interlocutor no lleva a una sintonización emocional ni a una conexión. Te alejas gradualmente.
El silencio es una forma de violencia emocional
¿Qué es peor, se preguntarán, gritarle a alguien y decir cosas hirientes que luego nos lamenten, o retirarse herido y quedarse en silencio? 'Give the silent treatment', como se dice en inglés.
La mayoría no lo sabe o no se lo plantea correctamente, pero aquel que alguna vez ha experimentado cómo alguien significativo se aleja, se queda en silencio y le da la espalda, sabe lo doloroso que es. El silencio es una forma de violencia emocional.
Si alguien estalla constantemente, ya sea en forma de rabia o de silencio ofendido, el otro sentirá miedo de hablar abiertamente con la pareja y la relación sufrirá.
Para ser una buena pareja, debo ser alguien con quien se pueda hablar, que escuche, incluso sobre temas difíciles.
Antecedentes para perder los estribos
El silencio es un mecanismo de afrontamiento. Tal vez quisiste evitar cosas peores para ti y tu pareja, evitar una gran explosión. Pero en realidad, las emociones y la excitación interna son igualmente intensas. Si esto se prolonga durante horas y días, el silencio puede ser tan agresivo y perjudicial para la relación como los estallidos de ira. Un trastorno de estrés postraumático puede ser igualmente un trasfondo, al igual que una infancia con poca seguridad en las relaciones. Una crítica y el sistema nervioso reacciona exageradamente, se activan viejas heridas de rechazo y miedos al abandono, y se siente como si se tratara de vida o muerte. De hecho, el sistema nervioso autónomo cambia del modo parasimpático al modo simpático, el modo de lucha-huida-congelación, liberando una especie de energía (y miedo) de supervivencia.
Todo esto a menudo se apoya en una cierta 'estructura cognitiva', especialmente las acusaciones morales alimentan la propia indignación.
Frases típicas son:
- ¡Él/Ella se comporta de manera irrespetuosa!
- ¡Él/Ella solo piensa en sí mismo/a!
- ¡Él/Ella miente!
- ¡No se hace algo así!
- ¡Eso no está bien!
Y el deseo de castigar al otro: Le voy a mostrar, se va a arrepentir, que vea....
Mi RECOMENDACIÓN:
Castigar - ¡No lo haga!
El deseo de castigar habla del trauma: ¡No le preste atención! Nunca ceda a la tentación de castigar a los demás.
El arte de la pausa - Manténgase abierto a la comunicación.
Si se siente abrumado por sus emociones, pida un descanso. Pero no desaparezca simplemente sin decir una palabra. Acuerde un momento para cuando esté listo para hablar nuevamente. Señale a su pareja que toma en serio su preocupación, pero que necesita un momento para recogerse. Este momento puede ser de 5 minutos, media hora, y tal vez prefiera hablar de nuevo al día siguiente. También puede tomar una "pausa temática": cambie de tema, haga algo diferente, posponga el tema para un momento posterior (definido).
Regule el sistema nervioso
Desarrolle la atención plena para su sistema nervioso, descubra cuáles son sus desencadenantes y desarrolle una comprensión de cuándo se acerca al umbral de tolerancia, para que pueda retirarse antes del "punto de no retorno".