No lo hagas. Aquí está la razón:

El tratamiento silencioso dañará tu relación.

Cada vez que te sientes amenazado por eventos desafortunados, por críticas o por expectativas no cumplidas que percibes como insultos personales, ¿te cierras y ignoras a tu pareja durante horas? ¿Guardas resentimiento subconsciente durante días?

Hasta que tu pareja ya no se sienta segura para expresar preocupaciones y tu relación se marchite. ¿Te aíslas de las personas que amas hasta que un día se van? Esta táctica es una desafortunada forma de dar forma a una relación infeliz.

¿Qué es peor cuando estás discutiendo con alguien a quien amas? ¿Cuando explotas enojado y dices cosas hirientes que luego lamentas o cuando les das el tratamiento silencioso? Si alguna vez te han dado el silencio frío por parte de alguien a quien aprecias, sabes lo doloroso que es. La mayoría de las personas no se dan cuenta de esto o no lo toman en serio, pero:

El tratamiento silencioso es una forma de abuso emocional.

Hay una mejor manera que simplemente quedarse en silencio. Quedarse en silencio es un mecanismo de afrontamiento. Probablemente estabas tratando de evitar algo peor para ambos, como una gran explosión, esperando que el tratamiento silencioso fuera de alguna manera más inocente, y lo extraño es que el tratamiento silencioso es tan agresivo como gritar, realmente lastima a las personas, puede ser desconcertante cuando alguien no quiere hablar contigo.

Puede ser una reacción a críticas reales o percibidas.

No llevamos bien las críticas. Puede sentirse como algo de vida o muerte cuando alguien tiene un problema, desencadena viejas heridas de abandono y rechazo, se magnifica, el monstruo sale. Un rechazo temprano podría haber causado un trastorno de estrés postraumático complejo (CPTSD, por sus siglas en inglés), y eso podría haber resultado en que te retiraras como estrategia de afrontamiento. Esta es una estrategia terrible para ser un buen esposo o esposa.

Las parejas necesitan hablar entre sí.

Así es como se mantiene viva la conexión. Si no puedes hablar porque una persona va a enloquecer o quedarse en silencio, la otra persona teme expresar cómo se siente realmente acerca de las cosas y sí, la conexión se marchita. Para ser un buen compañero, debemos ser alguien con quien se pueda hablar, incluso si la persona tiene algo crítico que decirnos.

Mis sugerencias

Autoregulación

Aquí está la tarea frente a ti y es realmente bastante finita. Se trata de aprender a tolerar la incómoda sensación de que alguien esté descontento contigo o de que tú estés descontento con alguien. No me refiero a quedarse en silencio o pretender que no está sucediendo, sino a tolerarlo sin recurrir a tu mecanismo/método de afrontamiento que causa la ruptura de la relación. Quieres un mecanismo de afrontamiento que permita una comunicación continua. Si logras autoregularte, descubrirás que la necesidad de silencio y castigo disminuirá considerablemente. Nuestro peor comportamiento surge cuando estamos desregulados. Cuando dominas la autorregulación, rara vez volverás a ver esos rasgos.

Obsérvate a ti mismo

¿Alguna vez has tenido una discusión y empiezas a sentirte abrumado y surge ese sentimiento? Te sientes muy enojado y herido, y quieres tener control sobre lo que está sucediendo. Tal vez tu pareja esté alzando la voz, o tal vez puedas ver en su rostro que está pensando en ti, tal vez no le gusta algo de ti y está empezando a darte adrenalina; ese es tu señal de que te estás desregulando. Comienza a ponerte en contacto contigo mismo a través de la observación diaria: ¿Cuándo te desregulas? ¿Qué lo provoca? ¿Cuáles son los primeros signos de que te estás desregulando? Porque si sabes que está sucediendo, puedes tomar medidas de emergencia y tienes el autocontrol para hacerlo, como decir "siento que quiero retirarme, quiero hacer esa cosa hiriente, pero me quedaré aquí y voy a usar mis herramientas".

El arte de tomar un descanso

Paso uno: nota que te estás desregulando. Paso dos: date un poco de pausa, por lo general, eso significa tomar un descanso. A veces, 5 minutos son suficientes para calmarte. Es posible que necesites media hora. Puede que necesites aún más tiempo. Pero lo importante es darte un tiempo de descanso que utilices activamente para autorregularse sin lastimar a la otra persona. Di que necesitas un descanso. Siento que me estoy desregulando, ¿puedo tener x tiempo para reponerme? Estás pidiendo un favor. Eres transparente. Estás asumiendo la responsabilidad (no estás diciendo "me desregulaste por completo", nadie quiere escuchar eso, incluso si es cierto). Da un tiempo cuando volverás. Si estás en medio de un conflicto, irte por demasiado tiempo puede hacer que la persona se sienta abandonada; recuerda, no queremos que se sientan abandonados, queremos que confíen en nosotros, queremos que se mantengan en comunicación con nosotros, porque así construiremos cercanía e intimidad.

Valida a tu pareja

Si son cinco minutos, puedes decir: "¿Podemos volver aquí en cinco minutos y continuar esta conversación? Valida a la otra persona: "Realmente quiero tener esta conversación, realmente quiero escuchar lo que tienes que decir, pero necesito un par de minutos (horas) para reponerme, para poder estar presente para ti". La mayoría de las personas puede decir que sí a esto.

¿Qué puedes hacer para calmarte?

Puedes tomar un trozo de papel y escribir tus resentimientos. No se trata de dejar que lo lean, sino de sacarlo para quitarle la electricidad, drenarlo de su poder monstruoso. Incluso si hay razones sustanciales para estar molesto o el resultado de tu pensamiento concluye que es mejor alejarte de la persona, lo que digas después será mucho más claro y tranquilo y algo que puedan escuchar.

Nunca castigues a las personas

Independientemente de lo que el TEPT te esté diciendo, como castigarlos, mostrarles cómo se siente, ahora se arrepentirán de lo que dijeron, no voy a hablarles. Eso es el trauma hablando. No escuches eso. Nunca castigues a las personas. Trata de mantenerte directo y comunica dónde te encuentras, haciendo el menor daño posible con tus palabras. Aguanta durante el conflicto y mantén abierta la comunicación.